7/01/12

Napolitano terrà il discorso di fine anno. Direttamente dall’aereo per Santo Domingo.

(Guarderò il discorso di fine anno di Napolitano con grande attenzione. Mi sa che sarà l’ultimo.)

Il discorso di fine anno di Napolitano si è aperto con un “Grazie” agli italiani. Che ora, pregano.

«Grazie per la grande mobilitazione, per la celebrazione e lo spirito di iniziativa» ha detto Napolitano parlando del suo addio al celibato.

“Il debito pesa come un enorme macigno e i tassi sono pericolosamente alti” ci ha spiegato Piero Angela.

Per Napolitani, i sacrifici non saranno inutili. Era lo stesso ragionamento degli Aztechi.

“Dobbiamo pensare al futuro dei giovani” ha dichiarato un vegliardo.

il capo dello stato si è scagliato contro le “patologie che affliggono l’Italia”: corruzione, evasione e l’uso smodato del catenaccio.

«Non c’è futuro per l’Italia senza rigenerazione della politica e della fiducia nella politica. INFERMIERAAAAAAAAA, il pappagallo!»

A seguire in diretta televisiva il messaggio del presidente della Repubblica oltre 13 milioni di telespettatori. In caso di recessione, ha già un lavoro pronto.

Il marito li sorprende, l’amante si butta dal terzo piano. Che marpione questo Bubka.

Papa Ratzinger: “Affidiamo a Dio il mondo intero”. Dipende, che tasso di interesse propone?

Olbiese perde un piede in Thailandia e spende 20mila euro per l’operazione per riattaccarlo. Ma alla fine il pompino glielo hanno fatto.

Creato sperma in laboratorio da cellule germinali. Ma la mia ragazza lo preferisce di fonte.

Morto operaio schiacciato da ascensore. “All’ultimo piano, grazie.”

Alemanno vuole intitolare una via a Giorgio Almirante. È la prima a destra.

(Fini non vede l’ora di farsi intitolare una traversa.)

I talebani apriranno un ufficio politico in Qatar. Vi consiglio di rifiutare il gadget.

I leghisti vanno a Lourdes. Ma, niente.

Molti membri del Pdl difendono gli evasori. Cameratismo.

Studio italiano rivela le 15 differenze tra uomo e donna. Sono 15 cazzi.

“Ora qualcuno dovrà pagare i danni” ha tuonato Cortina riferendosi a quella cagata di cinepanettone.

Sollecito dimentica Amanda e si trova una nuova fidanzata. Anche se un pò noiosa.

Il padre dice: “Sono solo amici”. Meglio mettere le mani avanti, stavolta.

Demi Moore:” Non riesco a trovare un uomo.”-” Mannò, cara, girati sono qui.”

Protesi al silicone: rischi anche per i testicoli e glutei degli uomini. “Mi sono rotto i coglioni di accompagnarti sempre dal chirurgo.”-“Ah si? allora ti spacco il culo.”

Betlemme, rissa tra monaci e sacerdoti. E sapete chi ne uscito vincitore? Tutto noi.

Barbone milionario muore tra le fiamme usate per scaldarsi. Finalmente hanno cambiato il finale ad “Una Poltrona Per Due”.

Monti:”Eravamo arrivati sull’orlo del burrone senza parapetto e con forze che ci spingevano alle spalle. Ma ora smettiamola di parlare delle mie vacanze in Yemen.”

«Non ho complessi nei confronti dell’opinione pubblica tedesca» ha detto Monti con la maglietta di Beckenbauer.

Monti ha ricordato che serve un bagno di ottimismo. Ma con l’acqua fredda, per risparmiare.

Alessandro Gassman vicinissimo a “Le Iene”. Come distruggere due marchi storici.

Alessandro Gassman vicinissimo a “Le Iene”. Come tutte le carcasse.

Milano, Lele Mora ha tentato il suicidio in carcere. “Siamo sconvolti e delusi” hanno commentato i necrofili.

Atto vandalico a casa Misseri: dei teppisti hanno rotto una finestra lanciando una nipote viva.

Il 2012 si prospetta ricco di novità: sarebbe stato bisestile, ma ora sarà solo inflazionato allo 0,365 %.

È morto Don Verzè. Ma perchè scusate, voi per cosa stavate festeggiando?

Un milione e mezzo di italiani non cercano più il lavoro. Sono morti di fame.

Napolitano: “Servono rigore, equità e coesione. Altrimenti, soldi soldi e soldi.”

Trovato il cadavere di Roberto Straccia. Meno male, era un pò che morivano solo negri ed asiatici.

È apparsa fuori luogo la richiesta della Nike di farne il nuovo testimonial.

Monti: “Le misure prese sono ispirate dai giovani.” Il modulo delle tasse incomincerà con “Bella zio”.

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