Perchè purtroppo, è Sanremo

È iniziato Sanremo. Quanti soldi rubati agli abusi edilizi.

Entra Gianni Morandi che stringe la mano a tutto il pubblico. Dal palco.

Sanremo è trasmesso in Eurovisione. Ecco perchè ci declassano.

La canzone di Bersani si chiama “Un Pallone”. Non ho altro da aggiungere.

Chiara Civello è presentata come la  più grande cantante jazz della sua generazione. Reso noto lo svolgimento della selezione: “Benvenuto da Trony, posso esserle utile?”-“Ti va di diventare la più grande cantante jazz della tua generazione?”

Noemi era una bella ragazza, prima di immergersi nel Mercurio Cromo.

Papaleo: “Ecco un artista dall’animo gentile, di grande talento, e la sua voce fonde il rock con la melodia. Ma non è potuto venire, quindi abbiamo Francesco Renga!!”

È ricominciato “The Walking Dead”,  Celentano al Festival. È un grande periodo per gli zombie.

L’inglese di Celentano è un codice per Al Quaeda.

Celentano parla seduto vicino al corpo di ballo. O come li chiama lui, “Gli ostaggi.”

Emma canta “Non è l’inferno”. Lì ci si diverte. (feat Misterdonnie, spinoza.it)

Ed ecco Gigi D’alessio e Loredana Bertè. E dire che l’Apocalisse me la immaginavo diverso.

D’Alessio e la Bertè cantano “Siamo ancora qua” girando il coltello nella piaga.

Canta Arisa: raramente ho sentito una canzone così brutta. E ho seguito tutta la puntata eh?

Notevole come il batterista dei Matia Bazar riesca a suonare senza impicciarsi con la flebo.

Celentano sta diventando presuntuoso: oggi è entrato nel bar dell’Ariston dicendo : “Ehi, di che giornale devo chiedere la chiusura per avere un Martini?”

Celentano: “Un applauso alla ballerina, ma ricordiamo che per la Bibbia, essere negri è immorale”.

Morandi ringrazia Celentano. E si scusa con noi.

Celentano canta una canzone lunghissima senza sbagliare una parola. Gesù deve entrarci per forza.

Il duetto fra Morandi e Celentano è la collaborazione più deprimente dopo Mussolini-Hitler.

I monologhi di Celentano hanno sostituito la sedia elettrica in Texas.

I fotografi prima della partecipazione di Belen non avevano gli obbiettivi così lunghi.

I Cranberries cantano Zombie. E aspettate di vedere il balletto della Bertè.

Casillo si chiede cosa siano quegli oggetti strani che hanno tra le mani i musicisti.

Quest’anno a Sanremo ci sono talmente tanti premi che uno potrebbe vincerlo l’Inter.

Sentendo cantare Emma, la De Filippi si sta facendo la migliore sega della sua vita.

Geppi Cucciari ha tatuato sull’interno coscia l’intero comune di Martano, provincia di Lecce.

Finaliste Arisa, Emma e Noemi. I giurati erano troppo scazzati per scrivere anche un cognome.(labbata da Frandiben, spinoza.it)

Luca e Paolo si truccano da pagliacci. Ma non ci somigliano per nulla.

Finaliste le canzoni “La Notte””Non è l’inferno””Sono solo parole” Una sintesi del festival.

Canta Papaleo, ennesimo ospite straniero.

Noemi da piccola è stata pucciata nel Mar Rosso.

Mandiamo un sms per le vittime del festival di Sanremo.

Non ho mai aspettato tanto la fine di qualcosa, dal mio ultimo esame della prostata.

Emma ha vinto Sanremo. Ne escono sconfitte Arisa, Noemi e tutti noi.

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7 Risposte to “Perchè purtroppo, è Sanremo”

  1. Senza Sanremo non ci sarebbe stato questo post.
    Quindi evviva Sanreemo.

  2. Mi sono rotolata dal ridere come i rovi della Death Valley. Bravissimo ^^

  3. Vi ringrazio, è come se voi due foste i miei zii adottivi di internet.

  4. “Notevole come il batterista dei Matia Bazar riesca a suonare senza impicciarsi con la flebo.”

    Quando ho letto questa ho smesso di fare sesso per ridere. Mi devi una scopata. Sallo amico mio.

  5. venividiwc Says:

    Vedo che qui qualcuno in chat si è dato da fare!!! ;)

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